Список форумов Саундтреки Из Игр
РегистрацияПоискFAQПользователиГруппыВход
            как СКАЧАТЬ?   как СКАЧАТЬ?   как СКАЧАТЬ?   как СКАЧАТЬ?  
Анекдоты
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Ответить на тему    Список форумов Саундтреки Из Игр » Просто общаемся Предыдущая тема
Следующая тема
Анекдоты
Автор Сообщение
Tip4ik
Мичман

Репутация: +7    


Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 745
Откуда: Харьков

Сообщение Анекдоты Ответить с цитатой
Предлагаю в этой теме рассказывать прикольные и смешные анекдоты.... Можно про теще.
***
Маленький мальчик по тундре гулял,
Нефти и газы мечтал откопать:
Люди смеялись кречали "Дебил":
Мальчик подрос и Челси купил
***
Ночь. Спит змей- горыныч о 12 головах.
Одна голова поднимается, спрашивает
шепотом другую:
-выпить хочешь?
-а что, есть? давай.
-ну разбуди еще одну, на троих вмажем,
только тихо, чтоб другие не услышали.
Врезали втроем, и пошло: анекдоты
травить, песни орать, про баб
рассказывать...
Остальные головы просыпаются, бурчат
недовольно:
-ну вот, всегда так, как пить так
втроем, а как блевать так все
двенадцать...

Пн Июн 15, 2009 6:32 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger
Mirage
Главный модератор
   


Зарегистрирован: 23.11.2008
Сообщения: 777

Сообщение Ответить с цитатой
Цитата:
Предлагаю в этой теме рассказывать прикольные и смешные анекдоты
Только просьба: самые бородатые не выкладывать, и маты маскировать Wink

**********

- Девушка, можно вас на чай пригласить?
- А это не больно?
- В смысле?
- Да меня вчера на вафли пригласили, так рот чуть не порвали.
Пн Июн 15, 2009 9:12 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tip4ik
Мичман

Репутация: +7    


Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 745
Откуда: Харьков

Сообщение Ответить с цитатой
В общественном транспорте едет женщина с
детским горшком в одной руке и сумкой в
другой. Пробираясь к выходу, тычет
горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
*****
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?"
треснусть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!
******
- Мужчина, купите часы! Это точные копии
швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских
денег.
*******
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли
в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история. Cадятся
в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю
********
идёт мужик встречает друга-друг
спрашивает куда идёш?.М.отвечает: тёща на
день рождение приглосила! Д:спрашивает а
подарок купил,купил серьги золотые.А
ружьё зачем, как зачем дырки бить будем.
*******
Акция :"Чай Аллах Акбар,каждая третья
пачка тикает..."
*******
Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем
озере.
Один из них более опытный а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот что более опытный снимает сапоги на
меху и одевает кеды.Молодой ему :
- Ты что , медведь даже по льду бегает со
скоростью 60 км\ч.
- Да мне плевать с какой скоростью он
бегает, догонет он меня или нет, главное
что бы ты меня не обогнал!

_________________
1. NOBODY LIKES A SMART ASS.
2. "Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо" (Гете)
3. Уверенный молчит, а не уверенный болтает.
Вт Июн 16, 2009 1:43 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger
Vankouver
Администратор

Репутация: +110    


Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 1759

Сообщение Ответить с цитатой
Рассказываю анекдот из жизни. Его мне поведал мой бывший коллега-следователь.

В бытность свою студентом-курсантом (а мой бывший коллега обучался в вузе системы МВД РФ, в отличие от меня, закончившего гражданский вуз) ему довелось учиться в одной группе с одним мажором, который в институте на занятиях практически не появлялся, но на экзамены приходить всё же был вынужден. Так вот, сдавал этот мажор экзамен по уголовному процессу, и, надо сказать, сдавал его очень неудачно. Но преподаватель, видимо, был в курсе, чей это сынок, и пытался как мог "вытащить" его на тройку. Задает преподаватель этому бедолаге очень простой дополнительный вопрос: "Куда прокурор направляет материалы уголовного дела после окончания предварительного расследования"? - да еще тут же дает тому недвусмысленную подсказку: "Слово из трех букв, в середине - "у" (имелось в виду слово "суд"). Парень-мажор краснеет и после пятисекундного замешательства тихонько спрашивает у преподавателя: "Что, неужели туда?" Very Happy

_________________
Если я молчу, то это ещё не означает, что мне нечего сказать.
Чт Июн 18, 2009 11:01 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUNApark
Elite Supporter
   


Зарегистрирован: 03.04.2009
Сообщения: 63
Откуда: Беларусь, Минск

Сообщение Ответить с цитатой
ИЗ МОЕЙ КОЛЛЕКЦИИ:

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

***

К гостям: - Уже уходите?
-Да.
- А почему так медленно?

***

Цирк. Под гром фанфар конферансье выводит на арену пацана лет пяти.
- Дамы и господа! Представляю вашему вниманию мальчика с феноменальной
памятью! Вы, конечно, спросите, а что он может? Так я вам отвечу.
Сейчас этот мальчик помочится на весь пятый ряд.
(две секунды и на пятом ряду никого нет)
- Дамы и господа! Повторяю! Мальчик с феноменальной памятью!..

***

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Правила пользования МАЗом.
Выехать на перекресток, посмотреть нет ли друггого МАЗа,продолжить движение.

***

Не пытайтесь спорить с дебилом.
Иначе Вы опуститесь до его уровня. Где он задавит Вас своим опытом.

***

Друг звонит другу:-Ну что,Таня подошла?-Не знаю,ещё не примерил.

_________________
Чт Июн 18, 2009 11:27 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
ОгненныйЛис
Модератор PSX-PSP раздела
   


Зарегистрирован: 10.05.2009
Сообщения: 236
Откуда: из лесов Московских

Сообщение Ответить с цитатой
Едет Илья Муромец на своём богатырском коне по дороге. На развилке видит камень, а на камне читает надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - добра лишишься. Прямо поедешь - охренеешь."
Удивился Илья последней надписи. Любопытно стало. Поехал прямо. Два дня подряд едет уже. Сильная жара оба дня, солнце печёт с утра до вечера. Ни ветра, ни облачка. Шатается Илья Муромец в седле, конь под ним спотыкается. И вдруг видит богатырь в стороне от дороги красивую рощу с густой зелёной травой. За деревьями видно озеро с прозрачной чистой водой. А около озера на траве дремлет огромный трёхголовый Змей Горыныч. Соскакивает Илья Муромец с коня, выхватывает из ножен меч булатный и две головы у Змея Горыныча долой. Третья же голова Горыныча кричит:
-Стой, Илья Муромец! Не руби мне последнюю голову!-
Замер богатырь с занесённым мечом. А Горыныч спрашивает:
-Что ты хотел?-
Илья отвечает:
-Попить хотел, коня напоить, искупнуться.-
Змей Горыныч говорит:
-А я тебе что, разве запрещал? Сразу рубить! Да ты, Илюша, охренел!!!-

_________________
Я - особо секретный персонаж из CASTLEVANIA.
Пт Июн 19, 2009 9:00 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Tip4ik
Мичман

Репутация: +7    


Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 745
Откуда: Харьков

Сообщение Ответить с цитатой
Парень решился жениться, скромный был
очень, приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую
брачную ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и
она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не
видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в
кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается,
и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь
тра*нет...

_________________
1. NOBODY LIKES A SMART ASS.
2. "Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо" (Гете)
3. Уверенный молчит, а не уверенный болтает.
Вс Июн 28, 2009 1:13 pm Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger
Vitek
Элитный таймер

Репутация: +4    


Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 498
Откуда: Украина, Саки

Сообщение Ответить с цитатой
Tip4ik, таких на подобие там порнографических анекдотов я наю куча тока впадлу писать ибо...... :ban:
наю много нормальных тока вот вспомнить бы........... Rolling Eyes

_________________
Богат не тот, у кого больше, а кто нуждается в меньшем...
Пн Июн 29, 2009 12:25 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Vitek
Элитный таймер

Репутация: +4    


Зарегистрирован: 09.02.2009
Сообщения: 498
Откуда: Украина, Саки

Сообщение Ответить с цитатой
вот вспомнил один:
Летят в самолёте трое чуваков. Летит самол, летит. Бац он врезается об скалу и летит вниз, скоро упадёт.... Ребята начинают решать что же им делать, а в самоле тока 2 парашюта...
Первый, Петя (самый боягуз) сразу начинает:
-Дайте мне парашют, дайте, пожалуйста, мне своих детишек фруктами надо кормить, пожалуйста...
Ну дали...
Остался 1 парашют и 2-е чуваков.... Первый такой подходит ко второму:
-Вообщем, на парашют, держи.
А второй:
-Вась, а как же ты?
-Ничё, Коля, у меня есть парашют.
Тот Коля не врубился:
-Откуда? Как? Shocked Ты же первый парашют отдал Пете.
- А-а... - говорит Вася,- я же Пете дал не парашют,а мешок с фруктами, пусть своих детишек кормит! Laughing Laughing Laughing

_________________
Богат не тот, у кого больше, а кто нуждается в меньшем...
Пн Июн 29, 2009 12:38 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Tip4ik
Мичман

Репутация: +7    


Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 745
Откуда: Харьков

Сообщение Ответить с цитатой
TeRmitOr А я вроде ниче плохого не сделал. Руководствуюсь лишь этим
Nuculais писал(а):
Только просьба: самые бородатые не выкладывать, и маты маскировать Wink

Бородатые не тулю и маты маскирую Cool
****
Семья новоселов. Молодая пара осматривают новую квартиру и решают какую мебель куда ставить.5 летний сын говорит:
- А вот тут мы з*ебеним полку!
Батя как рубанул малыша в репу и говорит:
- Понял?
- Да понял, понял! Эта х**ня тут нах не нужна!
****
Сын футболиста спрашивает у мамы:
- Мама, а кем работает мой папа?
- Есть такая профессия сынок, Родину
позорить...
Пн Июн 29, 2009 12:48 am Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger
Показать сообщения:    
Ответить на тему    Список форумов Саундтреки Из Игр » Просто общаемся Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти: 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Vjacheslav Trushkin / Easy Tutorials (Photoshop Tutorials).
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS